- Informatie
- AI Chat
Relatietherapie
Seksualiteit en relaties (V3F452)
Hogeschool Vives
Reacties
Preview tekst
Relatietherapie
- Wat zijn de functieprincipes van Rogers voor een stabiele relatie?
NOTE :
Social loafing: de neiging van mensen is om slechter te scoren op simpele taken, maar beter op complexe taken in de aanwezigheid van anderen als de individuele prestatie niet beoordeeld kan worden Social laboring: samenkomen om tot een hoger niveau te komen dat je alleen nooit zou bereiken Dyadisch constructsysteem: relatie tussen 2 individuen waarbij er een wisselwerking is tussen de eigen constructsystemen (manieren waarop een individu de wereld ziet en ervaart) Verliefd zijn is: lezen in de ogen van de ander en zien dat bij deze persoon mijn eigen behoeften kan voldoen en terzelfdertijd ook aan mijn zelfontwikkeling kan doen -> verliefdheidshormonen : activeert lichaamsprocessen. Liefde : door een relatie meer jezelf worden = ultieme doel van een relatie. Soort hefboom effect : de ander doen groeien om meer zichzelf te worden.
Rogers en zijn relatiedraden Vanuit het lustprincipe naar het realiteitsprincipe gaan evolueren via de relatiedraden (=wat bindt een koppel?). De vrije liefdesrelatie kent 4 draden en is zeker niet conflictvrij :
Ik wil je (egoïstisch) o Is eigenlijk verliefdheid uit zelfliefde o Gericht op voordelen: minder eenzaam zijn, voortplanting, een mooie vrouw hebben, bescherming o Men kan hier nog niet spreken van een duurzame relatie
Gevolg Hier is nog veel manipulatie in deze fase en zo het begin van machtsstrijd in een relatie! Bijvoorbeeld jouw wensen doordrijven door lief te kijken. Vanuit je eigen systeem/context de relatie vorm geven en zo je eigen ‘regels/constuctsysteem’ opleggen)
- Wij willen o Om tot een ‘wij willen’ te komen spelen er 2 elementen : De uiterlijke wereld = materiele bezit van de ander, inkomsten,... =symbool van materiele veiligheid De innerlijke wereld = waarden, opvattingen, toekomstbeeld, gezinsbeeld, sociale contacten (symbool van het spirituele) o Belangrijk dat jij en je partner op dezelfde manier denken om iets nieuws op te bouwen o Mensen uit verschillende culturen geeft vaak problemen o Komen tot een dyadisch constructsysteem : en web weven tussen verschillende waarden en normen door hierover te communiceren
Voorwaarden Stabiele persoonlijkheid Machtsvrije communicatie
- Engagement (elkaar omhoog trekken)
o Actief engagement om elkaar en de relatie te doen groeien. o Engagement toont zich wanneer er moeilijkheden zijn : Jij hebt lastig en dan steun ik jou en op ander moment kan ik het lastig hebben en ondersteun jij mij. o Als je allebei lastig hebt, wie gaat dan steunen? Het vraagt engagement van beide partners - in goed en kwade dagen. Moeilijkheid Elk individu heef zijn eigen engagement Is het wederzijds engagement duidelijk? 4. Communicatie o De manier waarop je communiceert is gekleurd door je opvoeding, persoonlijke en familiale constructensystemen, vrienden.... o Communicatie dient vanuit een machtsvrije positie te gebeuren om een stabiel relationeel construct met compromissen/consensus te bereiken
Geweldloze communicatie
- Het begrijpen en het erkennen van die behoeften zorgt voor verbinding, medewerking en harmonieuze relaties.
- Aandacht voor onze eigen behoeften (zonder oordeel of schaamte = mededogen) brengt ons tot nieuwe inzichten en oplossingen.
- Het helpt ons om onze verantwoordelijkheid te nemen voor ons gedrag door te kijken naar mijn behoeften als oorzaak van mijn gevoel ipv de schuld op een ander te schuiven.
Oefeningen :
- 2 paden strategie voor communicatie oefening
- Leg de link met de gehechtheidsstijlen. Bijv. In welke mate bepaalt onze kindertijd de richting en
vormgeving van huidige en latere relaties?
Uitgangspunten: 1. Er is altijd een link tussen de relationele ervaringen in de kindertijd (script) en de vormgeving van de huidige relatie (scenario) 2. Relatie erft de nalatenschap (legacy) van ervaren hechtingsrelaties in het verleden. 3. Verinnerlijkte objectrelaties vormen de basis van verwachtingen (frustraties, emotionele nabijheid, intimiteit, vooroordelen). Dit wil zeggen ons verlangen naar hechting ontwikkelt zich in de tijd via contacten met referenten.
Het spreekt voor zich dat bij relatieproblemen de hechtingstijl een grote rol speelt. Maar dat betekent ook dat met het oplossen van relatieproblemen en het helen van de pijn die daarmee gepaard gaat ook weer een positieve en helende werking zal zijn op iemands hechtingstijl. De hechtingstheorie gaat ervan uit dat hechtingsstijlen worden aangeleerd in de vroege jeugd en relatief stabiel zijn, maar zeker niet onveranderbaar. Intimiteit binnen partnerrelaties ontstaat doordat beide partners persoonlijke informatie, gedachten en gevoelens naar elkaar communiceren en daarbij adequaat – open, gevoelig, niet afwijzend – op elkaar reageren. Wederzijds. Het vermogen daartoe hangt samen met de hechtingsstijlen. Deze stijlen gaan gepaard met positieve of negatieve beelden van zichzelf en dat van anderen, en kunnen een sterke invloed uitoefenen op de manier waarop partners omgaan met intimiteit en het vermogen zich kwetsbaar op te stellen.
Typen gehechtheid van kinderen versus typen van gehechtheidspresentatie bij zorgfiguren
- De escalatietrap van Glasl kunnen weergeven.
De escalatieladder van Glasl is een veelgebruikt model om naar conflict te kijken. - Elk om beurt de feiten laten vertellen - Komen tot een gemeenschappelijk verhaal - Pas dan de gevoelens - Empathie en erkenning voor elkaars gevoelens - Nieuw gemeenschappelijk verhaal laten schrijven - Opletten voor coalitievorming
Ruwweg kent het 3 fases: Fase 1: De relationele fase Conflict wordt gezien als een probleem dat opgelost moet worden (win-win) De eerste fase is nog rationeel. De gesprekken verharden zich, stevige taal wordt gebruikt en argumenten worden aangewend om de ander te overtuigen. De gesprekken ontaarden in debatten. Partijen houden vast aan het eigen gelijk. Het gemeenschappelijke belang komt meer en meer op de achtergrond. Partijen luisteren niet meer naar elkaar.
Trede 1: verhouding - botsende standpunten - toenemende defensie - impasse - selectieve aandacht voor zwakke argumenten van de ander - accent op verschillen
Trede 2: debat - eigen superioriteit wordt benadrukt - intellectueel geweld - handelen in termen van tegenstellingen - creativiteit neemt af - de ander in diskrediet brengen - elkaar door onderbrekingen van de wijs brengen - zelf willen scoren
Trede 3: geen woorden maar daden - met praten valt niet te bereiken, dus actie - toenemende zichtbare irritaties - elkaar voor voldongen feiten plaatsen - inlevingsvermogen neemt af - ontstaan van negatieve fantasieën over het toekomstige handelen van de ander - misleidend non-verbaal gedrag en indirecte communicatie
- de ander wordt als ‘ding’ gezien
- geen stap meer terug doen
- de ander zoveel mogelijk schade berokkenen
Trede 9: samen de afgrond in - er is geen weg meer terug - partijen willen elkaar elimineren en ontleden - totale vernietiging van de ander, ook als dit zelfvernietiging betekent
In de laatste treden van de vechtfase is de relatie meestal al zo beschadigd dat mediation niet goed meer mogelijk is. Het inschakelen van een arbiter of rechter is dan nog de enige mogelijkheid.
Relatietherapie
Vak: Seksualiteit en relaties (V3F452)
Universiteit: Hogeschool Vives
- Ontdek meer van:
